Apuntes de la espera

22 dìas ya desde mi ùltima entrada.
22dìas de enorme revolución interior. Para mì, para ella.
Ella, mi probable madre. Alguien frente a quien todavía me mantengo durita. Seguramente como protección por si no es. Porque si es, me voy a desarmar. ¡Còmo me voy a desarmar! Y/o…¿còmo me voy a desarmar? ¿de què manera? ¿ será de alguna que me permita conservar en pie las estructuras mìnimas de mi vida? ¿ o no? ¿ o va a caerse mi mundo entero para volver a empezar?
¿De què manera harè yo? ¿de què forma harà ella?¿ còmo, què, haremos ambas ,juntas, para empezar a construir ese vìnculo en el que es tan fundamental el inicio, sin que pueda ya suceder ese inicio?
Aunque el adn dè positivo ya no podremos retrotraernos al instante mismo del nacimiento, ni transformarme yo en aquella bebè , ni ella, ella…Ella, en aquella madre quinceañera a quien le fue arrebatada su hija.
Entonces, he aquí una gran incógnita: què inventaremos ambas para transitar lo màs saludablemente posible una situación para la cual no existe “jurisprudencia” y si la hay, es muy escasa y reciente.
La conocì el 8 de julio por la tarde. En un café.
Compartimos fotos, conversamos amigablemente, buscamos coincidencias, parecidos, indicios en cada detalle, en cada gesto; en la forma de hablar, de pensar, de sonreir…
Algunos encontramos, o nos pareció hacerlo; porque cuando uno/a se sabe perteneciente a un linaje, esa pertenencia està dada, y muchas veces el parecido no es tan marcado, sin embargo se es. En este caso, con ella, algunos datos aproximaban, otros dejaban ciertas dudas…no se podía asegurar sì, es, somos….
Sin embargo el deseo estaba. La tarde corrió, y antes de irnos nos paramos juntas, bien juntas frente al espejo del toilette del bar en la pesquisa de coincidencias.
-Tenès la misma sonrisa que mi hermana- dijo ella
- Pero tu piel es màs clara- dije yo
Y asì, màs cosas. Dichas todas desde el afecto instàntaneo que apareció apenas vernos, desde la expectativa y la esperanza de que sea, ojalà sea.
Porque si es, comienza un camino nuevo para ambas.
Porque si es, significa que la vida me habrìa dado la invaluable oportunidad de transitar el tramo que me queda conociendo mis orígenes, y muy probablemente, por las circunstancias de la historia, y las características tan llanas, simples y amorosas de la personalidad de ella, la posibilidad de a partir de ahora tener dos madres en lugar de una.
Porque si es sentamos juntas, ambas, jurisprudencia a la esperanza, para que otros/as en condiciones similares sigan creyendo que reencontrarse es posible.
El estudio de adn se hará el jueves 4 de esta próxima semana, y el resultado estarà en 7 dìas…7 largos y expectantes días…
Desde ya que una de las posibilidades es que el resultado sea negativo. Pensè, y hasta lleguè a escribir algunas ideas respecto de què pasa si no es; pero preferí borrarlas. No porque quiera obcecada e irracionalmente apostar al si es, sino que hablar de la posibilidad del no en este momento, serìa intelectualizar demasiado, ya que hoy por hoy, los sentimientos, el anhelo, están del lado del “sì, es”.
Si no es, ya veremos, ¿ un duelo? Sì, seguramente algún duelo habrá por ahì…¿cierta pèrdida de la sensación de que es posible encontrar? puede ser,pero después va a pasar, y la esperanza resurge siempre.
Por otro lado, ya lo dije, esta experiencia de estar tan a las puertas de la posibilidad de encontrar nunca la tuve; me quedo con eso como algo a favor, por ahora,y esta espera…que es dulce, y es amarga a la vez…